Curiosidades indonésias

Penso que todas as esquisitices de um povo devem ser toleradas pelo estrangeiro. Os brasileiros, aos olhos do sueco, são criaturas de outro planeta. Mas como vivo ao lado dos indonésios (e por eles não morro de amores), não resisto à tentação de revelar aqui alguns hábitos que, numa primeira análise, são no mínimo peculiares. E não digo isso só porque na Indonésia o pessoal adora um viralatinha ensopado, frito ou assado. A situação deles envolve pouca preocupação com higiene e saúde. Ressalto que os (quase) 25 anos de ocupação de Timor Leste transferiram para os timorenses a maioria dos costumes do vizinho, infelizmente.

Em primeiro lugar, indonésio não é chegado em banho, mesmo vivendo num clima tropical úmido. Também pudera: a limpeza do corpo é feita na base da canequinha (seja a pessoa rica ou pobre). Os banheiros, sem pia, têm um recipiente para armazenar a água e o sujeito pega a caneca, limpa do jeito que dá e fica por isso mesmo (para demonstração, tirei foto do banheiro de um restaurante em Atambua). Alguém poderia dizer que os franceses também não gostam de tomar banho. Fato é que na Europa a água é caríssima e o clima completamente diferente.

Outro detalhe do banheiro indonésio: não tem vaso sanitário. Se eu morasse lá, estaria frito, porque adoro ler um livrinho no trono. A privada é no chão (um buraco apenas). E a descarga? Não existe. Usa-se a boa e velha canequinha para empurrar o que for possível. Bebê de Rosemary que não desce, fica por lá dias ou semanas. Conheci até uma médica alemã que foi para a Indonésia com um único objetivo: ensinar os indonésios a rolar bosta. Que dureza! Hilária uma propaganda do Pato Purific (ou Harpic) que assisti em Bali. Idêntica à propaganda brasileira, só que a dona de casa lambreca o produto nas beiradas da latrina, ao invés do vaso sanitário. E depois a titia indonésia vem com a caneca e, como se estivesse dando descarga, despeja a água por cima.

Fugindo do assunto banheiro, frequentemente vemos pessoas com horrorosas unhas longas, daquelas de fazer inveja no Zé do Caixão. Fui investigar sobre isso e apurei que eles pensam assim: unha grande (e quase sempre suja) é sinal de status porque isso significa que aquela pessoa não realiza trabalho braçal. Quem tem unha grande na Indonésia, portanto, não pega na enxada...

Lembro ainda que por lá come-se com a mão (vi isso em restaurantes), arrota-se em qualquer lugar público (principalmente em aviões), enterra-se parente no quintal da casa (ver fotografias abaixo), usam-se roupas de frio, mesmo sob calor infernal e, por último, a mesma camisa, camiseta ou moleton usado na segunda-feira pode ser reutilizado até domingo. Haja Omo e danem-se os asseados!